дневник

Танцы с кастрюлями

Отключение горячей воды это целое приключение. Ходишь, воняешь, терпишь. Потом, когда уже невмоготу, достаёшь ковшик и греешь немножко воды для самых требовательных частей тела. Нет, не для спины, хоть там и много различных нервных окончаний, восприимчивых к термической обработке сзади. Для ног, например. Потом приходит время, когда приходится лезть в кладовые части квартиры и доставать ёмкости побольше. И на кухне образуется кипятильня.

У меня был друг, который жил с мамой, папой, бабушкой и сестрой в однокомнатной квартире. Очень тесно жили — впятером. Мы по малолетству не представляли себе, что это самая настоящая нищета. Но в ту пору всё казалось лёгким и весёлым. Необычным.

Так, например, мой друг по субботам имел на кухне баню. Это было интересно. Его родственники кипятили воду на газу. Снимали со стола столешницу и под ней обнаруживалась ванная. Маленькая, но вполне настоящая. Окна кухни завешивались простынями, чтобы с улицы не заглядывали к ним на второй, довольно низкий, этаж. В ванной мылись, не разлёживались — некогда тут разлёживаться.

Я думал, что это забавно, когда ванная на кухне. Вот бы мне так. Примерно это и сбылось, когда на Сиреневом бульваре в Москве на съемной квартире на кухне на первом этаже у меня был душ. Квартира окнами выходила к подъезду, так что можно было бы при желании устроить сеанс эксгибиционизма. Из душа, который закрывался занавеской, прекрасно можно было видеть дорожку к подъезду, как и наоборот — любым пришедшим — здравствуйте.

Когда отключают горячую воду — я люблю. Во-первых, понимаешь, что это не навсегда. Во-вторых, вспоминаешь дедов-прадедов, хотя сравнение собственной жизни с их тяжелыми обстоятельствами далеко от правды. В-третьих, делаешь маленькое чудо. В холодную погоду в квартире вполне можно нагреть достаточно воды, чтобы принять настоящую ванную. Пар в ней будет как на картинках — клубами. Бегать от кухни к ванной нужно осторожно и с выражением Кевина Костнера, который очищает пруд от мертвых животных в фильме «Танцы с волками». В общем, всячески демонстрировать выживание в суровых условиях мегаполиса.

При отсутствии горячей воды принято страдать. Но это необязательно. 3 раза по 4 кастрюли и разбавить холодной водой — вот мой рецепт хорошего настроения, когда на улице 13 градусов и дома поёт Земфира песню «Бесконечность», заевшую на строчке про замороженные пальцы. Надо послушать, кстати.

Павлушик, работа, люля, чудо, проси, звонок, мама, собаки, король, работа, Балашиха, орел, звонок, мнучка, Ужупис

Каждый второй дебил, которого я встречаю на пути, считает оригинальным назвать меня Павликом Морозовым. Просто моё имя отзываются в их душе именно так. А мама сегодня называла Павлушиком и поздравляла с днём Петра и Павла. В моем случае это день ангела. Спасибо всем причастным.

***

Работа в офисе это так: приходишь и уходишь в одно и то же время. Между этими событиями делаешь то, что тебе лично не нужно. В трудовой книжке записи о том, в какой именно тюрьме ты был.

***

Нажарили люля-кебаб. Главная собирает их мне в сумку: «Мне больше нечего тебе в дорогу дать, кроме люлей».

***

Вы верите в чудеса? Сегодня приснился пароль от почты, который я потерял 14 лет назад. Всё это время я пытался вспомнить пароль и восстановить доступ. Ничего не получалось, обращения в техподдержку оказывались безрезультатными. Сейчас я снова могу использовать тот почтовый ящик.

***

Женщина в лифте по телефону: «Как говорится, эээ, хочешь получить больше, проси, ээ, больше». Народная мудрость. Насколько я знаю, женщина работает в нашем офисе уборщицей.

***

Слушаю и смотрю всякое старьё на ультрасовременных девайсах. Попалась песня «Суббота есть суббота» с пластинки фирмы «Мелодия», выпущенной в 1986 году. Там есть такие слова: Я посижу в кафе, Твой вспомню телефон, И позвоню тебе. Каким образом он собирается звонить из кафе?

Исходя из текста песни, можно понять, что герой её гуляет по ночному городу в пятницу не позже, чем в 1985 году. Ещё, может быть, Черненко у власти, даже не Горбачёв. Нет ещё никакой Перестройки.

***

Моя мама — та самая подруга ваших родственников, у которой сын такой хороший. Не волнуйтесь! Когда стану большим, покрашу волосы в зелёный цвет и стану художником.

***

Наорал на незнакомых собак. Слабонервный, ранимый человек.

***

Реклама фильма при въезде в город Королев — «Король лев».

***

Парадокс. Откуда берутся люди с опытом работы, когда на работу берут только с опытом работы?

***

Город образован на месте автомобильной пробки. Некоторые бедолаги, застрявшие на дороге, решали, что это судьба. Песнь пою тебе, Балашиха.

***

2 вопроса Старшей: — Чайки почему чайки, они чай пьют? — Орёл почему орёл, он орёт?

***

Если вам позвонили с незнакомого номера, сколько процентов на то, что это звонит ОНА или ОН? И сколько процентов на то, что это звонит робот с усраться каким уникальным и выгодным предложением? Предлагаю трубку вообще не поднимать. ОНА или ОН найдут способ встретиться очно.

***

Младшая: Посадил дед репку, позвал бабку, мнучку… Мнучка — новое слово в семейных отношениях. Должность введена впервые.

***

Так понравились три заповеди республики Ужупис, что я готов их сделать своим девизом, хоть эти три заповеди и являются предложениями запретительного характера: НЕ ПОБЕЖДАЙ НЕ ЗАЩИЩАЙСЯ НЕ СДАВАЙСЯ. Вдумайтесь во фразы. Их нужно исполнять только все три вместе, иначе нет смысла.

Велоночь, одиночество, фингал, Аня, дети

Позавчера была велоночь. Я никогда не был на подобных мероприятиях. Случайно застал. Пока давали ихний флаер, мне на ногу упал велосипед. Я подумал, что это знак, мысленно и от всей души послал всех акционистов на юг и похромал к метро. Нога вроде бы начала подживать — чешется.

***

Помнится, боялся одиночества. Потом оно стало частью личности и сейчас, когда практически не имею возможности находиться вне присутствия людей, я очень ценю время, когда нахожусь один. Пожалуй, стоит снова пойти на рыбалку. Каждый год собираюсь.

***

Старшая упала с дивана и заработала фингал. Со смехом рассказывала, как бабушка прикладывала ей мороженое к лицу, а мороженое было открытым. Хотелось бы, чтобы всем неприятности доставляли такое удовольствие и восторг. С пятницей!

***

Когда-то давно одна Аня мне нагадала, что женюсь я на Ане. Наврала, наверное.

***

Нормальные дети играют в детском городке, катаются на каруселях, скатываются с горки в пластмассовые шары, прыгают на батуте, блуждают в лабиринте. Моя Старшая пробежала это всё оперативно, теперь зависла на кулере для воды и мусорном ведре с откидывающейся крышкой.

Пиво, слоники, азиаты, баски, батуты, шаурма

Университетский дружок: «для тебя пиво было как боеприпасы для военного: либо мало, либо мало, но уже не унести больше». Сегодня это актуальная тема. Я по телефону выступал с докладом о жителях Сиреневого бульвара, дядю-ваню-крановщика и гуляющем магазине. Тезисы для мемуаров.

***

Есть один анекдот, который заканчивается возгласом говорящей лошади: «…Но как они пиздят слоников!» Так вот, на нашей работе я — слоники.

***

У меня в Твиттере в актуальных темах все время висят какие-то азиаты, которые поют. Их все видят или только я? Вопрос актуальный. Мне просто кажется, что я пропустил этот пласт рэп-культуры. Очень волнуюсь и хочу быть в курсе дела.

Именно в Твиттере этих ребят удручающе много. И ещё в Pinterest и в Tumblr они встречаются, а в масс-медиа их почему-то нет.

***

Друг рассказывает, как он и его товарищи снимали девок в российской провинции, представляясь испанцами. -Так вы не по-испански говорите! — А мы баски. Один у другого спрашивает, кто такие баски? Да, какая разница, — отвечает он. Говорили между собой они по-чеченски.

***

В доинтернетную эпоху нас в школе прогрессивный директор распорядился повесить листы ватмана с нарисованным забором. Предполагалось, что на нём напишут что-то типа Вася+Маша=любовь. А там старшеклассники хуёв нарисовали. Это я о сугубой односложности ожиданий и высказываний.

***

Охранник показывает территорию пляжного комплекса: «Вот тут у нас батуты для детей. Арендуют взрослые люди и пытаются залезть на эти батуты прыгать. Выпьют и пытаются. Под два центнера человек залезает и прыгает. Я вот охранник и то не прыгаю.»

***

Сел обедать. Взял вилку и нож, долго мучился, когда оперировал ими шаурму/шаверму. Комплексовал, когда сдался и взял её руками. Перестал комплексовать, когда девушка, сидевшая напротив, своё блюдо с салатом полностью облизала языком.

Жара, цветы, почитать, бабушкин стиль, кафе, бытиё

Если вы прочитали сообщение об аномальной жаре, то не не одевайтесь легко на следующий же день. Одеваться легко нужно через день после того, как на вашей коже вскочили простудные прыщи. И, кстати, в жару замёрзнуть можно в метрополитене, где подземные боги включают кондиционер.

Кстати, сегодня под 30. В метро будут женские тела показывать. Хочу не пропустить. С работы пораньше уйду для этого.

***

Главная как-то спросила, почему не дарю ей цветы и, вообще, не проходил с тяжкими финансовыми потерями конфетно-букетный период. -Тебе много цветов дарили? -Очень. -В рестораны водили? -Конечно. Тратились страшно. -И где теперь все эти люди? 7-й год не интересуется.

***

Довлатова читают для оправдания сочетания талантливости и алкоголизма. Настроение перечитать.

***

Бабушкин стиль, это когда спешишь, пользуешься локтями, ногами, тазом. Потом тупишь, мешая всем на выходе. The Beatles и Людмила Зыкина!

***

У меня, кстати, есть претензия к американским фильмам. Там красивые девушки снятся в кафе к герою. А у меня в жизни никогда в переполненном кафе такого не было. И в автобусе тоже место рядом со мной занимают потные мужчины, не ведающие о существовании дезодорантов.

***

Сидим на лавке, рассуждаем о превратности бытия. Думаем, как бы не ёкнулась на нас та сосна, рядом с которой мы сидим. Два готовых деда. Новеньких, ещё не знающих науку рассуждений о болезнях и давлении. Новички на тренировке.

Реклама, навоз, культдосуг, мусор, такси, подсолнух, Игра престолов, поэзия, мотоциклист

Мне в Твиттере показали рекламу прикольного телефона. Я заинтересовался, потом передумал. Никакого сексизма, но в рекламе сказано, что телефон «создан для новой тебя». Тут явная ошибка, думаю. Можно было обойтись без прилагательного к местоимению.

***

Нам на дачу привезли навоз. С места событий Главная ведёт репортаж с помощью фото и видео. Я нахожусь в Москве. По этому поводу родилось стихотворение:

Шлёт любимая жена
Фотографии говна.

Это была минутка поэзии. Хорошего вечера.

***

Друг ищет культурный досуг в Нижнем Новгороде. Нашлось это: «У нижегородцев большой популярностью пользуются бесплатные экскурсии на пивной завод Heineken». Растите духовно над собой! Будете в Нижнем, сходите на экскурсию. Фото и посты с грамматическими ошибками постить здесь.

***

Раньше в деревне не вывозился мусор. Совсем. То, что было мягким и растительным, перегнивало и становилось удобрениями. Что было твёрдым и животным, съедалось кошками и собаками. Упаковка и тара сжигались или использовались вторично. Остальное превращалось в инструмент или дом.

***

Вижу, как служба такси пытается захватить все возможные аудитории: называется «Эконом Престиж»; в шрифтах и расцветках «Яндекс.Такси»; дарит магнитики для холодильника.

***

— Из чего появилось семечко?
— Из подсолнуха.
— А подсолнух из чего?
— Из семечка.
— А семечко?
— Из подсолнуха.
— А подс…
— Слушай, это как вопрос: что было раньше, яйцо или курица.
— Папа, а что появилось раньше, яйцо или курица?

Пытки пытливости.

***

Сегодня главная задача — не читать ленты социальных сетей до просмотра финальной серии «Игры престолов». Помните об этом. Видите сообщение про ИП — жмурьтесь. Сегодня ни одно уважающее себя ИП не работает. Все жмурятся.

***

Мне понравился финал лиги престолов. Промежуточные игры в этом сезоне были так себе, но знаменатель норм. И прав Стивен Кинг, нам не понравился бы любой исход только потому, что мы не хотим расставаться с сериалом. Однако Игра продолжается в текстовом варианте.

***

Думаю стать автором похабных стишков. Мальчик любит поэзию.

***

Сейчас видел: едет мотоциклист, за ним тёлка сидит. Ничего особенного. Тёлка не держится за него. Подумаешь невидаль, верно? Тёлка держит в руках телефон и постит что-то. Железная девушка. Ты круче даже той Оки, которая ездит по правилам велосипеда. Я в восторге и в пути.

Рик и Морти, хорошо, дед, Starbucks, artist, Игра престолов, Фейсбук, рожи, просьбы

Прошедшие выходные посвящаю мультсериалу «Рик и Морти». Восхищение начинается примерно с 6-й серии 1-го сезона. Страстно советую. Тот, кто пока не дорос, можно смотреть «Гравити Фолз», там всё легче и нежнее. Тем, кто взрослее, пора узнать что такое: «Wubba lubba dub dub!»

***

Как сделать человеку хорошо? Сначала сделайте ему плохо, потом верните так, как было. Вчера я потерял наушники AirPods. После безуспешных попыток их найти и внутренних похорон, наушники обнаружились в машине сегодня. Мелочи, они иногда нужны для настроения. Хорошего дня!

***

Снова разглядывал наградные документы деда. Там сказано, что он в 44-м в Бельбеке (Крым) и в 45-м в Прешове (Словакия) на передовой под огнём противника передавал разведданые. Разорвавшийся снаряд повредил рацию… Деду было 26-27 лет. Мой отец родился, когда деду было 32.

***

Однажды мы с Главной искали Starbucks в Вязниках, будучи там проездом. Это было 5 лет назад. Вряд ли с тех пор в Вязниках появился Starbucks. А вот в «Игре престолов» стаканчик из Starbucks появился. И на том спасибо.

***

Когда я был маленьким, на вопрос, кем ты хочешь стать, отвечал «хирургом или артистом». Формально artist из меня не вышел, но в переносном смысле само понятие подходит. Насчёт хирурга тут точно промах. Зато хоть доктором почти получилось стать. Ну, почти. Ну, близко же.

***

Мы любим «Игру престолов». Раньше за непредсказуемость сюжета из-за которого героям приходилось вступать в неожиданные альянсы. Сейчас за то, что осталось немного и скоро всё закончится. Психологическая достоверность утерялась. А это жалко. Всё же советую всем дожить до финала.

***

Я ненавижу Фейсбук. Не понимаю его, поэтому ненавижу. Всё время пытаюсь хоть как-то взаимодействовать с ним, но до сих пор не въехал, для чего он. Захожу, а там бессмысленная и унылая ебала от 300 с лишним друзей, которых нахрен и в музей. Не понимаю, не принимаю.

***

Заметно, когда по сути своей злой человек пытается быть или казаться добрым. Но, сформированное Голливудом и нашими представлениями о положительных героях его отталкивающее ебло, сводит на нет все усилия быть хорошим. По харе твоей видно, что ты подлянку готовишь.

***

Послать подальше можно того, кто считает, что вы должны ему что-то делать на основании 2-х вещей: вы умеете что-то делать; вы знакомы с этим человеком. Обычно знакомые не вспоминают о вас, когда выиграют в лотерею, только на основании знакомства с вами. И хорошо. Это взаимно.

Пирожок, слежка, лимузин, вид, пельмени, очки, выходной, концерт

Прокрался на кухню, стянул пирожок. Всё осталось почти таким-же, как до моего набега. Обёртка чуть-чуть выдаёт отсутствие под ней начинки. Тайное станет явным, когда квартира оживёт. Пока же все спят мирным сном. А я жую пирожок, ожидая предстоящих истошных криков. Сладких снов.

***

— Следи за Младшей. Где она?
— На кухне.
— Что она там делает?
— Пальцем суп ест.
— А, ну ладно.

***

— Папа, а давай, на твой день рождения поедем кататься на лимузине.
— Куда поедем?
— На дачу.

***

Не могу представить, как я выгляжу в глазах своих детей. Мой папа не делал селфи, не играл в Hearthstone, когда кормил меня из бутылочки, и много чего не делал мой папа. Сравнить невозможно. Ну, вот хотя бы, мой папа не пытался говорить со мной по-английски.

***

Сегодня Пасха, поэтому мне достались позавчерашние пельмени, разогретые в микроволновке. В качестве праздничного десерта — имбирь от когда-то заказанных суши.

Позавчерашние пельмени. Они были сварены и спрятаны. Достались вот. Теперь они часть меня, моего мировоззрения, отношения к культуре, политике, женщинам и власти. Очень своевременно разогретые в микроволновке и поддерживаемые теплом моего сердца. Позавчерашние кароч.

***

Старшей прописали очки. Теперь по квартире ходит незнакомая девочка и с профессорским задумчивым видом выдаёт суждения о смысле бытия. Прислушиваешься, куда денешься — важный и суровый человек — вдруг двойку поставит.

***

Как хотите, но сочетание понятий «выходной» и «День труда» в моем понимании — оксюморон. Что такое оксюморон? Не парьтесь! Будьте проще. Отдыхайте!

***

Вот вам еще нечто несочетаемое, посоны. Концерт по телику. Люди собираются в помещении, где смотрят на то, как другие люди делают вид, что поют. И это все показывают в записи с паузами, в которых показывают несуществующие ситуации с целью выманить деньги у тех, кто смотрит.

Весна, ИП8, кулич, грудь и попа

Время весны. Сейчас в любой одежде и обуви жарко. Пахнет орехами. Люди кажутся знакомыми. Пора высокой моды даже внутри самого задрипанного плаща. Изобильно течёт время. Время хорошей музыки и пыли. Позитив и отсутствие необходимости денег. Праведный секс бытия. Скоро праздники.

***

Вчерась глядел «Игру престолов» — 2-ю серию 8-го сезона. Пафосно. Перед этим глядел 1-ю серию. Разглядывал Змея Горыныча и нелепые спецэффекты. Не такой игры мы ждали от нашей сборной!

***

— Можно, я кулич съем?
— Конечно, можно. Пасхи что ли ждать?!
Святая женщина.

***

Если у меня спросят «грудь или попа», однозначно отвечу «грудь». Не смотрю людям ниже, чем позволяет периферическое зрение, не замечаю обуви на людях. В принципе грудь люблю. Это я к чему? Так это… Пятница же!

Несколько человек молча отписались после этого сообщения. Не угодил. Им нравятся попы, что-ж тут поделаешь.

Капитан, альпинисты, аватарка, многозадачность

Старшая получила очередное звание. Теперь она капитан. — Как ты думаешь, мне пойдет борода? — Нет. — Почему? — Ты будешь похож на другого человека. — На кого? — На человека с бородой. Старшая — Капитан Очевидность.

***

Мне кажется, что альпинисты вроде наркоманов. Они лезут на гору и считают, что с ними ничего не случится. Случается с другими, не со мной. Вопрос к себе: почему я офисный планктон и по-прежнему думаю, что уж меня-то не сожрут.

***

Забацал новую аватарку.

***

Оба моих ребёнка учатся ездить на колёсных приспособлениях. Одна пытается ехать на самокате, другая на велосипеде. Что вы знаете о многозначности?